EL ME CONFUNDE....
cuando llego, me dijo que queria conocerme, que queria estar conmigo
"que nunca te voy a dejar sola" me decia.
me animaba a confiar en el, a que no tuviera miedo de nuestra relacion, que espera en el que yo no tuviera dudas a lo que sentia, se enojaba cuando yo no confiaba en el, me daba lecciones para que aprendiera a confiar en el...y yo prosegui...
me mostro un camino maravilloso, me enseñaba a estar con el, a la vez sentia miedo de seguir, por que tantas palabras y hechos maravillosos que veia en el, me llevo a confiar...
cuando desconfiaba en el, veia cosas que no tenia por que haber desconfiado...
ahora puedo desconfiar de el por que veo lo que no vi al principio, y ahi estoy, ciega frente de el sin decir nada.. por que viendo algo de lo que debo desconfiar, ahora confio...
consegui confiar en lo que no debo confiar...
cuando podia tenia un tiempo para mi...
cuando podia, podia llamarme...
junto a el me sentia mujer, me sentia grande, me sentia llena, no era yo, era mejor que yo...
descubria tantas cosas en mi, que me daba fuerzas para levantarme a cada mañana con una energia inmenza, de saber que ese dia lo hiba a ver y buscariamos una estrategia para darnos un beso a escondidas, y si no lo conseguiamos intentariamos al dia siguiente de tratar de juntar nuestros labios...
¡era tan bonito!...
buscabamos un tiempo para estar los dos juntos, unas horas "eramos felices"... tristez cuando nos despediamos a la vez contentos por que sabiamos que abria un dia en que podiamos estar juntos...
converzabamos de artas cosas, especialmente de nosotros, del como nos juntamos, del que iba hacer yo con nuestra relacion, de lo felices que estabamos juntos, cuando le decia "te quiero" y el me respondia de la misma forma..."te quiero", con una sonrrisa en su cara, me hacia feliz...
me abrazaba, me acariciaba, nos mirabamos a los ojos, me sonrreia, nos deciamos siempre...
"no te quiero perder", cuando nos despediamos, siempre deciamos "no te quiero perder"..."yo tampoco"...
a pesar de esa confianza que teniamos, a mi me daba miedo llamarlo, no sabia que decirle, me mordia las uñas por buscar que decirle, al final, lo llamaba y le decia "te quiero" y le cortaba el telefono...
yo por mi parte, era feliz, senti que habia elegido bien al hombre que hiba a estar conmigo....
mi felicidad la comenze reflejar por todos lados, gritaba a los cuatro vientos que estaba tan contenta de estar con el.... y sentia que el igual, sentia su euforia por querer estar conmigo...
hasta que otras personas se sintieron envidiosas por mi felicidad y me comenzaron a aplastar y aplastar, y ahi quede...ahi perdi...
ese hombre era mayor que yo, y no me importaba, no me sentia insegura de sus sentimientos, pero me comenzaron a envenenar la cabeza, y aqui estoy envenenada....
esta relacion a los ojos de los demas en indevida, por que somos diferentes, en todo, aparte de la edad, las diferencias comenzaron a ser reflejadas...
el ya no es el hombre que conocihace un año, sigo con el por que lo estoy buscando, por que se que esta ahi dentro de el, que todavia esta el hombre que me hizo llorar de felicidad....pero no lo encuentro, no se donde esta...
tanto quiero encontrarlo que me he colocado exigente con el, que he desconfiado de el, que deje de quererme a mi misma, que deje de ver quien soy yo...
yo, tampoco soy la que fui cuando lo conoci... por que ya no soy la mujer que crei ser cuando estaba en sus brazos, la mujer que quieria ser junto a el...
me ha llegado a rechazar en mi cara, me ha llegado a negar y yo sigo ahi. tratando de encontrar al hombre que un dia conoci...
no esta conmigo, me dejo sola, el se fue y me dejo aqui sola...
yo ya no soy su aguita, yo ya no soy su ilucion... me ha llegado a decir que no soy nada para el...y eso no lo puedo creer, por eso sigo ahi junto a el...
veo que no esta conmigo, y yo sigo ahi junto a el...
es muy triste recordar esos momento, muy triste, que se me llenan los ojos de lagrimas... pero aun sigo junto a el
aun esta en mi cabeza esa frase
"no te quiero perder"
